三篇下来,多半是抱怨。
并没有对象,抱怨的对象。大体看上去,谁都没错。仔细看上去甚是可怜。
你谦卑,它蛮横。你声色俱厉,它说它只是想活着。
活着的方式太多了,我们的活着都是指比生存、保持喘气等状态,更高的期待。
恰恰是那些说着只是为了活着的人,宝马得坐,貂皮得穿。恰恰是那些有炕难烧,有房难住的打工者,对生活满怀期待。
所以,活着这个名词极其具有欺骗性。
不是人前显贵,就是人后受罪。前者大书特书,后者生怕老天爷看见。
吃香的喝辣的发朋友圈,在单位被骂的像狗一样,连哭的地方都没有,还得忍着。养猪场的种猪除了不能发朋友圈,生存状态大概比我们强点儿。有吃有喝有兽医的。还不用自己拿钱买。
都不想要。这就是我的选择。把看不起的人骂了一遍,再要跟他们一样,但凡一样一点,不是不活了,就是比他们还狠,回敬。。。
这当然是我之前的想法了。
现在二者都放弃。走向一种平和,随意。不要害人,处处避免就行了。总有人会说,你又做不成事儿。说有什么用。用?就是不是当儿子就是当爹,能当爹就是用。当儿子就不许说话了……没想当爹,只是兄弟变徒弟。憋着当师爷的,太多了。我不愿意过年给他们磕头。我就乐意跟同学的侄子称兄道弟。这就是我的一点小愿望。
看似我在管什么,管了?说说就算管,那我的嘴是开过光了?也不知道让谁开的。
其实,就是不想我说什么,其实这是在管我。
为了不要显示出被管。一个字都不说了。或者让他们看不见。
如果腹诽重现。。
能帮就帮。我撞上了,活该呗。于肉体,死活,差异大得很。有句话叫好死不如赖活着。我姥姥总跟我说这句话。可是呢,她老人家临去世前两天,一点儿都不畏惧。和她一辈子的所有刚强时刻一样。我这辈子恐怕是学不来了。于精神,或许,活着是一种侮辱,死去可能是暂时安定。当然是暂时,毕竟有些人死了,多少年之后,精神犹存。
反正说了也是白说,或者说话的,听话的,都不值得,所以不要见面了。
伺候动物,比让人伺候还舒服。起码他们真诚。不懂得权术,即便势利也不避讳。
最重要的,我听不懂他们说的是什么。就像骂人,用中文骂不懂外语的任何外国人,没有用。起不到效果。鸟骂我,蛐蛐蝈蝈油葫芦骂我,随便。
人的任何议论与辖制。。。我连甘肃人不懂的兰州方言骂人的精髓都知道一点儿了。陕骂,国骂,以至于为了我好的话语,也就难免不敏感了。
这么一说,好像我看不起人一样。
没有,并没有。反而我要感谢许多人。甚至应女士、先生者称之。他们对我已经很好了,很好了。或许,他们对谁都挺不错的。
他们在帮我啊,不管是作为有经验的长者还是打赏提供者。
真的很惭愧,没有达到好的预期。
诸如不愿意听人劝,反倒得罪了某些参杂自己意图的为我好的人。确实得罪了,当初不应该用那种语气。完全可以置之不理。以后我争取,连看都不看。
当然最重要的是,错字满篇,格式脏乱差。一直用平板打字,电脑开机半小时后利索,打开word二十分钟。网页开了,随时死机。
不想换电脑。不是不想,是不乐意。
最近打开电脑可能是整理写西安历史片段的文字。和替人写作业。替人写作业是因为,真朋友,附带他愿意给我买一只蝈蝈。这样才够有趣。
历史片段那个真的,服了,某些人只会抓住用手机在地铁上写的一篇挑毛病。最终整理了四次,阅读量加起来没有挑毛病的那一篇高。
这种就是找茬儿了。我不是公众人物,也没他们的钱,更不想让谁夸我。有夸必然有骂。比想被骂,所以夸,也躲着,不要当回事儿才行。
好点儿的餐厅嫌餐具不干净,脏事儿倒是不少干。这种人。。。算是荒诞切片之一。找茬儿。
我的内心里,就是希望说话有干货,表达自我。没想着成名成家,专业的那么多,都没吃饱呢不是,为一篇好的稿子喝一瓶伏特加,然后开始写作。多难啊!他们还长得比我好,做的事情比我多,受到的挫折比我大。无论男女。都有气质。
我,顶多,多喝几口白水,多去几趟厕所。一不抽烟,二不喝酒。付出最多的可能是有的时候陪古人哭一场。当然,这也是我的收获。
或许是古人冥冥中在刻意陪我度过漫长的无奈。
夏天,我总在反复想,过年时,我要是感慨我又恢复了单身,会不会哭得稀里哗啦。
幸好,她又回来了。无论日后怎样,起码现在我不是单身状态。
畏惧失恋跟焦虑死亡一样,缺乏意义。可是,会上瘾。
感谢吧,还有我们自己。姥爷已经来我家快两年了。我们三个人过着。在维持。
该尽力的人,都没尽力,如何期待什么帮助呢。一人之力不能拯救一人,曾写过这么一句。
他已经阶段性不认识人,不认识自己了,他或许也就不畏惧了。
我们也就没必要过于担心了,但是,其实我还是会害怕。早先我说谁死我都不会在意,这句话,已经打脸快三年了。
我并没有从姥姥去世的事实里走出来。
瘟病并不可怕,其实许多的泄愤都是源于自己的计划被打乱了,自己被限定在小空间里了。冷静想想,哪个个体都没有错误。群畜排斥一牲。但就像鸡群里,一只鸡有一个伤口,所有的鸡都要咬几下。完全没意识到,它们也是被吃的命。
从咬这一点上,泄愤者,无差别于鸡。连额外情绪都控制不了,连理性都不能运用。再乖巧,都是装。。。说狠一些,有故意作恶的倾向。
除了这类感谢不着之外。
可感谢的人多了。能陪我吃炒小海鲜,能跟我去吃各种卤汁凉粉,各种下水,能跟我逛西仓,能一起点看过的人。都是极好的人了。
尤其最后一项。
陪我晒太阳,送我挺好的鸟笼子,陪我坐很久的公交,教我看银元,跟我聊鸟,说虫子,说书聊相声,听我议论人,给我讲故事。
就差有人陪我蹲在小南门的马路牙子上看大腿了。
那也太美好了吧。那样的时光一去不复还。最好的风光已经过去,最艰难的时刻也已经度过。
淡淡无奇,陌陌孤岛,将成常态……我的追求最终可能就是努力让自己别成社畜,凭本事吃干净饭。如果葫芦爷爷尝试过一万次还是逃脱不了被妖精搞掉,那还是安心种下葫芦赴死吧。
生死课里写了一个小人物,名字我都记不住了,就说某县志他动笔起草,最后署名最后,陌陌寥寥。这个小人物的本事,比我大多了。不也就那样么。杨议获奖之后,单位给他说,马三立还搁家闲着呢。
会咬人的狗不叫,所以,我叫声太大了,我错了。
感谢大家一直以来的支持。包括反对,起码是给我面子,在